在圈内,“不擅长拒绝别人”的性格有多吃亏…
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友友们周五好,我是乱跑~
BDSM通常是伴随着权力让渡的游戏,所以信任是理想关系的前提。
在游戏前,彼此细致地沟通喜好、底线和禁忌;在游戏中,被动方随时有机会表达自己的感受,主动方能及时接收到并重视对方的感受……这样的相处形式才有助于建立真正的信任。
而现实中有很多人因为不擅长“拒绝别人”,在让渡出权力之后,就很容易被拿捏和利用这份软弱的善良,成为吃亏的、被剥削的那一方。
后台几乎每天都会收到好多关于“我不想这样,但我的partner坚持要求这样,我该怎么办?”的问题,我们今天就来聊聊有关“拒绝”的事。
我在群里向大家征集了一些,因为不擅长拒绝而成为大冤种的经历——
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投稿者A,女,香草
在EX软磨硬泡下尝试走后门
前男友总是怂恿我让他走后门,我不想试,他就说,让他试一次就好。
我问他,一次对你来说能有什么意义,为什么就对后门那么执着?
他说他的XP就是后门,女生走后门很常见的,还说后门和前面的包裹感不一样,而且后门是第一次,要了后门第一次就会有一种彻底占有的意义……
这些荒唐的理由听得我很气愤,每次看我怒了,他又会改口成半开玩笑的语气,让我感觉像一拳打在棉花上的那种无语。
交往快半年的时候,我在他的软磨硬泡下勉强答应试了一次。结果就是特别不适应,又羞耻又害怕,毫无快感,特别疼,后来还持续疼了好几天,我很后悔当时没坚定拒绝。
最终,我还是和他提出了分手,分手的原因不止这个,是很多心理负担积累已久。
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投稿者B,女,M
奔现时心想“来都来了”
社交app上认识了一个男S,各方面都很符合我期待,而且看生活照,长得是我喜欢的类型,也没有修图痕迹。
见面之前我提前好几天就开始紧张又期待,修了发型,生平第一次去做了牙齿美白,就担心任何细节影响到第一次见面的体验。
奔现的那天,看到现实中的那个男人的身材长相,我不敢相信,陷入了沉默……
不能说和照片上有点相似,只能说毫无关系。
他好像很清楚我此时的心理活动,竟然一脸坦诚告诉我——他把app上的年龄写小了五岁,给我发的照片也是五年前的。
我:?????
真的可以这么毫不心虚的吗!
你要说他是照骗吧,他发的确实是自己的照片;你要说他不是照骗吧,他竟然可以发自己多年前只有一半体重时的照片,好像还挺合理的呢。
我很想走,但一见面就突然要走,又觉得很为难,不知道该怎么说,就只好安慰自己——“来都来了”,万一是有趣的灵魂呢。
结果,特么的根本不是有趣的灵魂。他现实中的性格,也跟线上的可以说是毫无关系。
线上是各种发表情包,又萌又沙雕的样子,线下就一直很没情商地吹嘘他以前哪个女伴怎样怎样……
一个结论——珍爱生命,绝对不可以有“来都来了”的念头。
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投稿者C,男,S
因拒绝无能而感觉身体被掏空
我是一只菜狗S,来这里蹲守学习的。
女友最近探索的一些sex玩法对我来说可能超纲了,比如经常要我变着花样xiu辱整治她,但她是brat,我根本整治不了的那种,再说我要是有xiu辱人的天赋和兴趣,我还能是拒绝无能的性格吗。
别的好多玩法也是,她精力太旺盛了,我现在经常感觉力不从心。
虽然看大家都说“S就是执行工具人”,但其实别的S是有自己的节奏可以掌控的,基本属于是“自愿地成为执行工具人”。
而我完全是跟随在她的节奏中,被动地做工具人。
我也不敢表示拒绝,怕拒绝了她嫌弃我。
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投稿者D,女,sub/M
在同性好友的追求下妥协
我是直女sub,被隔壁班一个和我出过柜的女同学表白追求。
我知道她当时因为一些事情绪不太稳定,担心拒绝了让她受到伤害,就虽然不太情愿,但还是答应做她女朋友了。
身份从同学朋友转变成女友以后,她渐渐对我展露出各种她不会在普通朋友面前展现的性格弱点。
我才发现她简直是“情绪黑洞”型,吸收情绪就像黑洞一样,怎么也填不满那样的。
比如她开始会因为一些微不足道的观念差异就非常drama地跟我争吵;比如她出去要我陪着去,我刚好忙着没空,她就会闹脾气;还有一次她从图书馆出来,我在宿舍,外面只是飘着很小的毛毛雨,她也要打电话,命令我换衣服换鞋拿着伞从宿舍走到图书馆去接她……
我认可不存在完美的对象,喜欢一个人就要接受对方的全部,不论优点还是缺点,所以一般只要不是什么原则性问题我都不会拒绝她,但她对我却不是这样。
那段时间,因为对性取向的迷惑,加上处在一段糟糕的亲密关系中,给我造成了很大的精神内耗。
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投稿者E,女,sub/M
被动接受自己不认同的DS关系
我和前dom的事——
我跟他原先是在现实中认识的朋友,然后一个契机发现彼此是同好,他给我的初印象算挺好的:懂得多,学历好,有幽默感,我的很多梗他都能接住。
相比起陌生人社交软件上聊过的很多一开口就很不尊重人的男dom,我感觉能在现实中碰到同好,还刚好能聊到一起去,简直太幸运了。
我开始和他约会,play了几次,之后我流露出了一些情感依赖。我以为两个单身的、发展过亲密关系的人之间产生情感是顺理成章的事。
结果他很明确地告诉我,DS关系不应该掺杂情感,没有任何情感牵绊的DS关系才是纯粹的,如果我要追求爱情的感觉,那就找个圈外的男友去……
虽然这种冷硬的关系并不是我想要的,但因为我跟他是在现实中熟识,我害怕在网上找陌生人遇到更不可预知的危险,就没有和他分。
但我并不像他那样,擅长把游戏和情感分割开处理,于是我全程都在回避着自己的真实感受,我一次次怀疑,这种毫无感情的角色扮演到底对于我有啥乐趣?
让我彻底不能忍的是,之后他还给我灌输:“两个人之间不算完整的权力结构,要构建一个基本完整的权力等级结构至少需要三个人以上,有上有中有下”,这种歪理,就想除了我以外还同时跟别人发展DS关系。
我很反感,不想再纠结和挣扎下去了,开始跟他疏远,不给他发消息,也不回他的消息。
讽刺的是,他丝毫没大惊小怪,就也很默契地疏远、断联了,这可能是我跟他最轻松达成默契的一件事了吧。
初期的负面经历让我到现在都不愿意正视自己的癖好,也很难再相信异性。
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投稿者F,男,switch
在TJ过程中被强迫不喜欢的玩法
之前的S喜欢在play中以边界开发为理由,对我做一些我不接受的玩法。因为他很强硬,我那时又认为“M服从S”是正常的规矩,毕竟看过的虐恋文学都在这样告诉我,我就默默承受了。
比如,我明确表达过我喜欢被打P股但不接受打脸,打脸会有种很真实的受到侮辱的感觉。他不理会我的诉求,还是打了我脸。
还有我说过我有颞下颌关节紊乱的问题,嘴不能张很大,戴不了口球。他说常规尺寸的怎么你就戴不了,无视我满脸的痛苦面具,强行给我塞。
还有一回他突发奇想、自由发挥,在我身上掐出很多乌青,还顺手抄起一根数据线做SP道具,彻底惹毛我了。
看我怒了他还骂骂咧咧威胁我,说“小心我提着你的狗尾巴把你扔到酒店走廊上去”什么的……
那是我头一次跟他怒吼着正面刚,闹掰后我就觉悟了,现在还探索出了S属性,我发现自己其实并不是铁M。
至少我自己做S肯定比那种人做的好多了。
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我们如何学着勇敢say no
你能想象,“拒绝他人”,这件看上去只是需要张个口或者打个字的“小事”,对于不擅长拒绝的人来说,可以比上天还难吗。
每次在拒绝面前陷入选择恐惧症,对他们来说都像是经历一场巨大的精神内耗。
害怕拒绝,是因为担心拒绝带来的后果。担心拒绝影响彼此的关系,以为自己的妥协,能换来对方的善待。
实际上,没有原则的妥协,往往只会激发对方的人性弱点,更加得寸进尺(很多时候我们想着赌一个例外,却在承受了后果、付出了代价之后,才发现不存在例外
我们从小受到的教育,也倾向于不鼓励个性,不鼓励说不的自由,鼓励趋同和忍让。
但是,健康平等的亲密关系,是建立在两个独立的个体之间的呀。
不擅长拒绝他人的性格怎样学会拒绝呢?我的心得是——
首先就是,把“相信自己的主观能动性,不要用自己的代价去赌别人的人性”这一条宇宙真理,刻烟吸肺!!!
然后,明确自己的需求和边界,在那些越过边界的原则问题上,坚定地选择“自私”,以自己的需求为重。直觉上感到不适,就不要妥协。
多少害怕拒绝的人都是因为善良,怕自私一点会不体面、会伤害别人,怕自己学会自私,就会滑向自私的极端……
安啦,你现在还处在不会拒绝的极端,就担心变成自私的另一个极端,是不是有点想得太远,能向中间慢慢靠拢就很不容易了~
拒绝,也需要慢慢实践练习,多经历各种独立做决定的时刻。如果觉得拒绝伴侣、同事、朋友很难做到,可以先从那些不重要的关系开始锻炼——比如在水果店拿到水果刺客、面对多年不联系的同学的婚礼请帖、或者在社交平台上遇到冒犯的请求时,果断拒绝。
用心感受每一次微小的拒绝经历,给自己带来的积极变化,比如安全感、边界感、自信、自尊等等各种积极的情绪反馈。
积极情绪的累积,会帮助你更快进入状态,去追求更多同种场景下的积极情绪。
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鼓起勇气拒绝他人的潇洒时刻
-完-